Kate (retiro) wrote,
Kate
retiro

Психологическое

Это должен получиться очень большой пост об очень личном и глубоком. Думаю, мало кто решается вообще хоть что-то из глубины сознания и подсознания выводить наружу, потому что там такой мрак и кошмар, что конечно чувствуешь себя не то, чтобы психом, но по крайней мере это болезненно и иногда ужасает. Как вот френдесса моя писала, что она сознательно решила не копать в боль. Я не знаю ее изнутри, не знаю ее жизни и всех условий задачи, поэтому как я могу что-то на это сказать? Может, она пошла по легкому пути "закрою глаза на все это и буду бубнить на всех вокруг", а может она приняла себя такой, какая есть, с болью, и тогда боль вдруг ушла. Это вообще две совершенно разные вещи, но со стороны они могут выглядеть одинаково. И кто судья? В этом всем очень важна поддержка, которой окружающие (как собственно и я сама) не обучены. Очень легко обесценить, плюнуть, что-то еще такое сделать.. И описывая свое внутреннее в жж, я прекрасно отдаю себе отчет в том, что могу получить неадекватную реакцию в ответ. У меня всяких френдов тут есть :)
Прошу только не давать мне советов ;)




Вот это очень важный для меня пост про субличности. Там целый цикл постов на эту тему, он начал выходить уже после завершения моих четырех сеансов, но очень мне в тему.

К пт (психотерапевту) я сходила всего 4 раза, масштаб вскрывшегося просто поразил. Самое классное для меня - финал, он описан в конце поста подробно, остальное я схвачу по верхушкам, что-то даже и забуду упомянуть.

Пришла я с несколькими запросами. Немного о них я упоминала в предыдущем посте про щитовидку. Во-первых, внезапная кончина ресурса самоконтроля (попросту говоря, ребенок бесит и все бесят), во-вторых, постоянная усталость ото всего, в-третьих, тотальное непонимание с мужем, в-четвертых, ощущение проф.несостоятельности и что с рабочим вопросом вообще делать.



Рабочее висело надо мной как никогда остро. Написал мне один очень уважаемый мною человек, очень крутой, известный во всем мире, пригласил к себе в команду. То есть вот такая у меня репутация и вот такой я работник. И я с ним созвонилась, общалась, уже такая будто и работаю. А потом понимаю, что не потяну. То есть вот ну никак, только если брошу детей и семью, то тогда не буду разрываться на куски. Такова работа, таковы его ожидания, таков мой трудоголизм. Все сходится с одной точке. И мне нужно выбирать между семьей и работой, а это неблагодарный выбор совершенно, особенно в свете моего стремления завязать с трудоголизмом.
У меня начинает ужасно болеть голова, мигрень дикая, я пишу человеку, что вынуждена отказаться от его очень заманчивого предложения. А человек не слышит, он такой, наседает. У меня мигрень уже неделю, я страдаю, сама не своя, отказываюсь снова, он опять наседает, я мечусь. Дальше я неделю молчала и не отвечала ему, я думала, как бы так написать, чтобы он дальше не уговаривал.. и после недели написала, что ситуация такова, что я вынуждена сказать "нет" и посвятить себя семье. И он такой ответ воспринял так, словно у меня ну знаете кто-то убился или очень сильно заболел, потому что другой причины будто быть не может. Но мне полегчало сразу, мигрень прошла. Это был адский месяц отрывания себя от профессиональной трудоголической самореализации. Нервом накрывало очень сильно.



Когда пришла к пт, то рассказывала ей о себе, кто я есть, что я есть. Что я успешный карьерист, променявший московское сумасшествие на вильнюсский расслабон, но не умеющий расслабиться при всем прекрасном здешнем окружении. Что я мигрант, потерявший все (я так и сказала "я потеряла все") родину, семью и друзей, преодолевающий тяжелую адаптацию к другой стране. Что я мама двух маленьких детей, которым нужна любовь, которой я не научена. Что в конце концов я женщина, женщиной себя совершенно не чувствующая почему-то. И что все идет как-то коряво и криво, что у меня нет ни на что сил. Что я сижу во втором декрете, и теряю профессиональные навыки, теряю рабочие контакты, теряю связь с бизнес-москвой, а здесь у меня ничего нет кроме мужа и двух детей. И все держится на муже. У меня нет здесь толковой работы, нет зацепок. Если что-то случится с мужем, то моя родня вся очень далеко, заработок для меня по сути только в России, а я бы хотела остаться здесь, я даже думаю сменить интеллектуальную сферу на рабоче-ручную какую-то, типа в швейное дело пойти.
Мигрантские проблемы, а поверьте их много, накладываются на декретные, которых тоже ворох. Плюс моральная оторванность от семьи и абсолютный страх возвращения на родину (ни за что!). И прямо все время хочется спать или рыдать, просто руки опускаются, все бессмысленно. Параллельно я пытаюсь устраивать праздники, я люблю праздники и подготовку к ним, но моему мужу это не нужно, а мне важно, чтобы это было нужно не только мне, иначе весь смысл пропадает, все ненужно и бессмысленно, никому ничего не нужно, я тоже не нужна никому, только как функциональная единица "мать". И это бесит, у меня нет сил держать себя в руках, и то что раньше радовало, теперь только раздражает до искр из глаз, хочется убивать и убивать (про убивать я не говорила на самом деле, а то ювенальная юстиция и все такое).



---
Не буду приводить полный конспект 4 часов встреч и 7 недель раздумий на все эти темы, это реально очень большие объемы перелопаченной информации. Я постараюсь рассказать самое важное.
---

Поскольку я трудоголик (а трудоголик я потому что в моей родительской семье это означает "хороший человек"), то для меня важно все держать под контролем, я контрол-фрик. Я бог мира. От меня зависит все в моей жизни. А еще от меня зависят жизни других людей, потому что я контролер. Я несу ответственность за все в семье, я хочу руководить всем, чтобы все было подконтрольно. Конечно я буду это отрицать, но события говорят сами за себя!
Например, у меня были терки с мужем на тему совместного отдыха. Когда я с детьми без мужа, то мне легко и ненапряжно, я справляюсь на ура и даже отдыхаю. А с мужем - не могу! Жду от него помощи, а он стоит в сторонке и курит. Бееесииит! и тд. Кароч, я не в ту сторону про все это думала. Оказалось все как. Вот я контролер, я все заранее придумала, а ему-то не сказала, не обсудила с ним. И он получается как бы за бортом всего происходящего, а он же живой человек! Ну кому, скажите, захочется быть за бортом? То есть все потому что он моих мыслей не читает. Ишь какой!
Или вот моя особенность - быстрое вхождение в ситуацию, а муж вникает медленно. Приехали мы куда-то в новое место, я сразу кинулась в осмотры, прогулки, дела, игры, еду и тд, за два часа все дела приделала и собралась домой, а он только еще рассматривать все закончил. Он просто совсем другой, и с этим надо мириться.
Пт предложила мне вспомнить, за что я полюбила моего мужа. А ведь я его полюбила за расслабон, за отдых, за спокойствие. Вононочо михалыч. Чаще надо об этом вспоминать, чего хочется-то на самом деле.

Очень много всего мы обсудили про отношения с мужем, это мне очень помогло поменять взгляд, отношение, мысли и поведение по отношению к Игорю. Оь этом я подробно не буду писать, потому что Игорь реальный живой человек, и что я тут его личную жизнь буду сдавать.

---

Поскольку я трудоголик, то потеря профессиональной части себя подобна для меня смерти.
Это плоды моих трудов, моя репутация, моя оценка в глазах себя и других людей..
И вот этот отказ от работы через мигрени очень показателен. Тут конечно нужно признать, что я и правда часто считаю себя ответственной за все. Вот я парилась, что отвечу "нет" тому человеку, не знаю почему. Пт даже похихикала. Мы обсуждали с ней базовую схему: мысль - эмоция - действие - отклик тела. Все идет таким путем: например, у меня появилась мысль, что надо отказаться. И дальше все по цепочке ведет к плохому настроению и мигрени. Но это У МЕНЯ внутри, а не у него. Это важно. Моя мысль не может привести к мигрени у того, кому я сказала "нет". Я не имею к этому отношения, нельзя размывать границу между собой и чужим человеком. Это не моя ответственность, какие мысли, эмоции, действия и отклики тела будут у него, другого человека, он сам порождает все внутри себя.
Пора перестать считать себя пупом земли в конце концов :D
И вот тут очень важно еще понимать, что если ты сделал не так, как ожидал другой человек, то это тоже не твои проблемы и его "обида" - не твоя ответственность.

---

К теме гиперконтроля относится и тема границ. Я уже об этом писала, в большинстве своем мы безграничны. Это даже считается частью русского менталитета. "Душка". Обесценить, плюнуть в душу, влезть с советом, с непрошенной помощью, с опекой, с наставлением, не разбираясь. Влезть, потому что границы размыты, потому что все общее. И отсюда же большие ожидания, что все должны, все обязаны, ведь личных границ нет.
Как это может быть, что ты не хочешь для меня что-то сделать? - это про отсутствие границ. Недавно прочитала вконтакте и очень удивилась, да, что мужчины (это про феминизм сейчас будет), что мужчины очень хорошо чувствуют границы других мужчин, но совершенно не чувствуют границы женщины, то есть они будут ждать/требовать от женщины того, чего бы никогда не стали ждать от мужчины в аналогичной ситуации.

---

Мои отношения с мамой. Пт сказала, что очевидно я не простила маму за многие вещи, поэтому очень многое стоит во мне поперек горла и мешает жить. А я считала, что простила..
Пт говорит, что вообще детско-родительские отношения трудно терапировать, пока сам не стал родителем, потому что ты все еще как бы в статусе формального ребенка и нет столкновения тебя как родителя с другим человеком, который ребенок. А когда рождается ребенок, то женщина сразу погружается в ретравматизацию. Потом все устаканивается каким-то образом, налаживается. А потом она рожает второго и снова попадает в ретравматизацию, но тут уже все сильно сложнее, потому что есть еще старший ребенок. И эти травмы лучше стараться лечить.
Из таких ретравматизация очень часто растут ноги послеродовых депрессий. Ощущение ненужности и неважности.

Человек нуждается в том, чтобы стать самой для себя родителем, найти в себе его и не терять. И это охренеть как сложно. И пока ты не стал родителем сам себе, ты не можешь стать адекватным родителем своему ребенку. Ребенку нужна опора и защита, а что можешь предложить ему ты, если тебя чморят бабушки с дедушками?
Я это очень хорошо понимаю. С этим у меня очень все прекрасно (не мню себя готовым Родителем себе, но уверена, что по крайней мере на правильном пути и цель близка).

---

Ну и вот. Получается, что когда родился Герка, я ушла в ретравматизацию. Спастись от травмы я могу известным мне путем - трудоголизмом, который суть гиперответственность и контроль. Отсюда нарушение личных границ мужа. А муж между прочим - человек, с которым мне всю жизнь жить, а дети - вырастут и свалят.
Славабоху, я не жду от детей никаких сантиментов и не собираюсь терпеть их у себя на шее, в планах на последетный период у меня только время вдвоем с Игорем и друзьями. То есть хотя бы тут я считаю у меня все окнорм.
Но факт остается фактом, в ретравматизацию я ушла. Стали копать.
Женя, тут ответ на твое высказывание, что надо успокоиться, как ты в свое время успокоилась. Вот ты эту ретравматизацию пережила, третьего же ребенка не рожала, то есть на том и успокоилась. А я еще в ретравме.
Воот.

Отказ от работы, вообще сама невозможность прям-щас пойти трудиться в поте лица - это боль ненужности. Я хорошая девочка, я хочу, чтоб меня любили и ценили. Опыта безусловной и безоценочной любви у меня нет, только при условии. И я хочу сейчас это условие выполнять, но никак, ситуация не та. Это разрывает на куски. Потому что материнский труд не ценится, он обесценен почти в ноль. Ты можешь убиться на ниве семьи и быта, тебе никто не скажет даже спасибо. Зато если ты принесешь домой денег, то за это тебя сразу должны любить, вот в чем суть. Убиваться на ниве быта я не люблю и не умею, зато умею работать. Но не могу, потому что хочу быть мамой, я люблю своих детей без всякой обязанности, просто люблю. Но мне нужно работать, иначе я чмо. А я же от этого всей душой хочу уйти. И тут начинается разрыв.

---

Пт отметила, что я очень зависима от внешней оценки. Для меня это стало новостью. Да, я люблю похвалу и что там еще, но чтоб прям зависима? Пт говорит, что это очевидно. Я хорошая девочка, а хорошая может быть только в чужих глазах, не в своих. То есть я не приняла сама себя, оцениваю.
Для кого-то это может быть пустым набором слов, штампом и тд, для меня "неужели я зависима от внешней оценки?" - неразрешимый вопрос, я к нему вернусь чуть позже.



Пт спрашивает "вам нравится все, что вы делаете? как вы себя оцениваете?"
Отвечаю "я идеальна". (Я правда так считаю, и сейчас тоже)
Пт: "а что такое идеал?"
Дальше идет беседа на тему того, что идеальность - это некие рамки, которые задаются мамой. То есть сама оценка себя как идеального уже говорит о привязке к этой оценке. Ужас, кароч. Понимание этого всего не дает мне пока никакой пользы, я все равно считаю себя идеальной. Даже в том, что я делаю плохо, я идеальна. Игорь сегодня меня об этом спрашивал, он этого не понимает. А чего тут не понимать? Это надо принять как факт :D

---

Мы говорили с Пт о моей эмоциональности. Поскольку я энергичный и живой человек, то должен быть всему этому выход, проявления. Я рассказываю о том, что вообще моя эмоциональность - она всегда была. Например, я люблю поэзию. Стихи люблю. Мало, кто может понять такую любовь, это даже наверное страсть.
Объясняю пт, что стихотворение, оно вот написано на листочке, такой квадратик например. Но это целое окошко в огромный мир. Каждое слово, каждый звук в стихотворении подобраны так, а не иначе, каждая метафора, каждый образ, я готова рыдать от этого всего, как это круто и невероятно! Есть такие стихи, которые я не могу рассказывать и даже вспоминать без слез, не потому что в них про горе, нет, а потому что они прекрасны! Стихотворение - это такое окошечко в огромный мир, в котором я живу, в котором я на своем месте.
Пт: "вы очень хорошую метафору привели, стихотворение - это окошечко в другой мир. а почему вы запрещаете себе жить в таком мире по эту сторону стихотворения? в мире глубоких чувств здесь и сейчас"
И я не знала, что ей ответить. Ответила она сама. Про рамки.
Рамки задает мама, у кого-то они очень жесткие, у кого-то их почти нет. Это не границы личности, это рамки дозволенного примерно. И вот у меня они очень жесткие, прямо очень. Нельзя чувствовать. Нужно быть куском бетона, иначе все. А каждая личность чморит себя, когда выходит за рамки. Соответственно, я не могу расслабиться вообще, потому что рамочки вот такусенькие, в миллиметре от меня, шаг вправо шаг влево - расстрел. И только Игорь и Вильнюс, о боже, эти два расслабленных субъекта, они позволяют мне выходить из жестких рамок без угрызений совести, без чувства вины, просто жить.
Чувствуете? Все крутится вокруг одних и тех же точек. Расслабон, напряг, бегство от напряга, рамки, ответственность..

Эта тема про стихи - она вообще очень много всего сразу вскрыла. Вот уж воистину, скажи, что ты любишь, и я скажу, кто ты. Это окошечко стихотворения, через которое можно выйти в богатый мир, где дышишь полной грудью.. есть только один человек, который, как я знаю, столь же сильно любит стихи. И этот человек - моя мама. Я это точно знаю. К этому тоже чуть позже вернусь.

И я рассказываю пт, как мне не хватает впечатлений, стихов, реальных событий в жизни, как я люблю наш совместный отдых с Игорем, который наконец наладился (после беседы с пт о совместном отдыхе), как мы ездили на выходных, и с какой радостью я потом выкладывала фото в инстаграм. Потому что знаете, у меня есть инстаграм, я там собираю фото для бабушек и себе на память, а потом распечатываю фотокнигу. А еще у меня есть папка за этот год, я туда складываю памятные детали, чтобы потом открыть папку, а там напоминающие штучки, ведь многое забывается, а я не хочу забывать. Вернее я хочу помнить и радоваться тому, что это было.
Пт: "А это не страх смерти?"
Я этому если честно даже значения не придала, думаю, глупость какая, из пальца высосанная.

Потом все стало скручиваться в пружину, спираль, спираль, то есть мы обсуждаем новые и новые темы, и все опять вокруг одних и тех же точек крутится. Пт задает мне вопросы, я отвечаю, и прям сама поражаюсь очевидности. Очевидности! И мы не говорим о страхе смерти, но я очень четко понимаю, что это оно.

Пт: "Вы думали когда-нибудь о смерти?"
А я о ней часто думаю с юношества или даже с позднего детства. Я думаю о самоубийстве, что чувствует самойбийца на последнем шаге, когда уже делает тот самый невозвратный шаг (не о причинах думаю), я думаю о том, что будет, когда умрут родители, или если умрет муж, о смерти детей думаю, я даже писала об этом. Я думаю о моей смерти. И я к этому всему кмк готова настолько, насколько возможно подготовиться. Страховка для денежной выплаты. Документы всякие. Общие дела и привязанность детей ко мне и мужу в равной степени и все такое. Я это подробно объясняю пт.
Пт: "Вы понимаете, что это все нельзя предугадать, что это вообще неподконтрольно?"
Я: "ну вот я пытаюсь подготовиться, насколько могу".

Кароч, суть в том, что смерть близких не относится к реальности, это примерно, как готовиться к войне, когда ничто не предвещает. Даже если готовишься не в панике, а просто исподволь. Сами мысли о том, что это возможно, жрут очень много ресурсов, и ты тратишь ресурсы на тему смерти вместо темы жизни.

Про тему смерти пт сказала мне на последней, четвертой встрече, я была шокирована. Мне всегда казалось, что у нас в родительской семье к смерти относятся как к чему-то нормальному и неизбежному. Все умирают, без смерти не бывает жизни и вот это все. Я стала копаться в литературе на тему страха смерти. Нашла ужаснувшее меня. Что больше всего смерти боятся самоубийцы. Они настолько боятся умереть, что готовы не жить, лишь бы не висело каждый день это проклятие "я кончусь, я умру". Это не паника, а свойство человеческой психики, как травматик старается снова и снова влезть в травмирующие ситуации, так и боящийся смерти боится жить на полную катушку и стремится немножечко умереть то тут, то там, думать об этом косвенно или прямо. Что угодно, лишь бы не радоваться жизни здесь и сейчас. И моя тяга срочно и на полную катушку заполнить событиями и праздниками жизнь - это всего лишь попытка отсрочить конец. И мой гнев на мужа, что он не несет и не несет новогоднюю елку в дом - это гнев не на отсутствие долбаной елки, а вопрос жизни и смерти в буквальном смысле. И на фоне моего жизненно-важного желания поставить елку и осуществить праздник нежелание мужа идти зимним вечером куда-то за елкой - это же фигня, он же не умрет! А я вот без елки умру!


Еще до копания в литературе я встречалась с Таней, она психиатр по образованию, и много всего знает не сходя с места. Рассказываю ей свое удивление всплывшей темой страха смерти и что у меня-то этого страха нет, я же не боюсь мертвецов, не боюсь умереть, готова даже таксказать. И вот она мне объяснила уже на пальцах про этот страх, парализующий жизнь. Про то, что это о подготовке, не имеющей отношения к жизни и реальности.
Что например в старости она планирует путешествовать и жить полной жизнью, а не пересматривать альбомы и папки по годам. Понимаете? Я головой понимаю, что тоже не собираюсь сидеть над папочками, но в момент прекрасного события вместо самого события я думаю о том, что сфотографировать и отложить в папку. Нормально ваще?

При этом сам страх смерти - не патология, в норме он есть у каждого, но он не должен сильно влиять на жизнь, иначе это все превращается в двигатель и процесс.
И вот стихи. Моя мама, стихи, рамки, напряжение, расслабон, все крутится..

---

Мама любит ставить в пример свою маму Машу и свою бабушку Дусю, то есть мою бабушку и прабабушку. Мол, они за весь день не присядут лишний раз, никогда ножки кверху не леживали, дома чисто всегда, все заштопано, сто блюд готово. А вот бабушка Клаавааа, как ни придешь - она лежит книжечку читает! (Я спрашивала напрямую, осуждает ли мама бабу Клаву, да, осуждает и не любит. я подозреваю, что завидует, потому что вряд ли баба Клава завидовала бабушке Маше или бае Дусе в их бесконечной суете и напряге).
А у бабушки Дуси (моей прабабушки) очень трудная жизнь. В этот мамин приезд мы об этом говорили. Вот 41й год, прабабушка моя молодая и с кучей детей, богатый двор, хозяйственный муж, прабабушка не ведет хозяйство и не умеет даже читать и считать. Мужа забирают на войну, уходя он смеется, что это всего на месяц максимум. Через два месяца его убивают, война длится сто лет. Прабабушка моя вынуждена поднимать детей, она учится считать и читать-писать, ведет хозяйство и тд. Бабушке на начало войны было 12 лет, она все хорошо помнит и уже войну прошла подростком в напряжении.
И вот война давно прошла (ну как давно..) и прабабушка с бабушкой у меня такие железобетонные женщины. Не присядут лишний раз, не улыбнутся. Чуете? Меня эта страшная догадка поразила этим летом. Я маму спрашиваю, мама, ведь прабабушка Дуся может на самом деле была веселая хохотушка и расслабленная барышня! Ведь ее война сломала, сломала, мама! Она не смогла оправиться после всего ужаса.
Мама: ну может.. (и дальше с досадой, потому что я очевидно покушаюсь на высокие идеалы и образцы) но ведь она никогда для себя ничего не сделала, все о других думала. правда, с ума сошла под старость.

А я это помню, рассказы про безумие прабабушкино, она умерла, когда мне 2 года было, и в моем детстве прабабугку еще часто вспоминали. И я вот эту историю женщин из моего рода рассказываю Тане во время прогулки. И Таня сразу реагирует: конечно она с ума сошла, она же всю жизнь прожила не своей жизнью, а саму себя запрятала так глубоко внутрь, что в итоге выжила из ума.
И да, это так очевидно, что просто бля и только!

И они очень все боялись смерти, боялись умереть или что умрут члены семьи. Прабабушка, бабушка.. Бабушка все мое детство и юность рассказывала мне, как они детьми прятались от фашистов и от летящих самолетов, как она берегла младших детей. Это вообще как? И мама моя рассказывала, как она боялась мертвых и умирающих, а бабушка Дуся мол говорила "живых надо бояться, Лена, а не мертвых". И мне это мама слово в слово все детство повторяла, с тех пор, когда я только начала про жизнь и смерть вопросы задавать.

Черт побери, ну черт же побери!

И вот стихи и мама, мама и стихи. Мамочка моя, моя милая мама, нежная душа, выращенная быть бетоном, таким же бетоном как ее мать и как ее бабушка. Понимаете? Бетоном! И это окошечко к эмоциям - через поэзию. И я, идущая по тому же пути, и мама, давшая мне то единственное, что у нее было - стихи.
Это все так невыносимо, так прозрачно и больно. Я очень хочу маме об этом рассказать, потому что это та точка, в которой она поймет, о чем я говорю. Мы не знаем теперь, какой была прабабушка, я попробую через маму спросить об этом бабушкину сестру, хотя она тоже уже почти того самого. И тем более мы не знаем, какой внутри была мамина мама, выросшая в войну и несшая крест всю жизнь. И моя сестра, моя бедная сестра, ставшая старой в самом детстве со всеми этими нагрузками и ответственностями.

И вот (Женя!) и вот когда я это все поняла, то ворота боли остались позади. Когда идешь на терапию и готов разбираться, то в какой-то момент вскрывается разное страшное и больное, и это нужно пройти до конца, чтобы отлегло. Для меня боль оказалась пройдена в семейной истории, в семейном сценарии.
И все, что вы прочитали выше про праздники, про границы, про ответственность, рамки, трудоголизм, кароч вообще все - это лишь цветочки на могиле семейной женской непрожитой травмы. То есть ты как бы барахтаешься в болоте реальной жизни, думая в голове "да что же за хуйня-то такая?!", а все оно вон какое..

Подтверждением моих страшных догадок в течение курса были и мамины частые слова, что она удивляется, как я живу. Что я как будто осуществляю все ее мечты, одну за другой, хотя совсем не знаю о ее мечтах, ведь она о них никому не рассказывала. И что за исполнение ее мечт она даже готова не осуждать меня за неубранную квартиру простихоспаде.

---

Про страх смерти еще. Неприятие себя, ядерные бесконечные попытки себя переделать физически или морально (худеть, толстеть, краситься, прокалывать что-то, менять стили одежды и тд), панические атаки - это все знаки страха перед смертью. Того, что взрослея/старея меняешься куда-то "не в ту сторону", что жизнь утекает и ты скоро кончишься, что что-то тебя убивает. а ты хочешь быть вечно молодым, вечно пьяным..

---

Сейчас у меня что есть. Непонимание про тему идеальности, вернее про оценку себя глазами других людей. Я этого никак не понимаю, я же идеальна, так какая мне разница на других? При этом головой понимаю, что пт права.
И тема смерти - ее нужно проработать. Боб уже почти дорос до этой темы, он будет спрашивать, как все устроено, вернее он уже спрашивает. а если у меня эта тема не проработана, то что? Кароч, я читаю сейчас об этом и пытаюсь принять неизбежность и конечность всего. И не могу пока. Все мне кажется, что я что-то могу изменить, что вот если только я сделаю то или это, то обезопашу себя.
Таня говорит, что вероятно для меня деньги - это способ купить бессмертие, сбежать, как тот Джек с тыквой в Хэллоуине.

Поэтому и нынешний Хэллоуин очень важен для меня. Празднуем бгг)))

И тут я немного к Лене обращусь про Гданьск. Помнишь, я писала в посте про Гданьск, что там веет ужасным, и что меня это тянет, а маму пугает, что я это поняла и почувствовала очень остро. Ты еще написала мне, что не увидела там ничего такого.
Теперь я думаю, это все правда - те наши чувства и наши страхи. Сейчас это становится видимым и понятным, а тогда только на уровне впечатлений и было.


Такой вот поток сознания. Реально очень сложно было писать, потому что очень много всего, все связано, аж неясно, с чего ухватиться и как повернуть, чтоб было понятно не только мне.

УПД. Я сказала пт, что мне очень жаль, что я все это начинаю узнавать только сейчас, когда жизнь уже почти на середине (да, я все еще боюсь кончиться). На это пт поправила меня - никогда ни о чем не жалейте, всему свое время, и вы тогда были другой, каждый момент вы такая, какая есть, невозможно быть другой и поступать иначе.


Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

А.Дементьев, 1977

Tags: идея фикс, мама
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 61 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →