Kate (retiro) wrote,
Kate
retiro

Новый шаг в теме про страх смерти

Комментарием про "мы тебя любим любую" навеяло.









С момента, как я признала, что у меня страх смерти, я больше ничего ээ.. ну назовем это "психологическим", в общем я не думала и не продвигалась вперед. Это несколько сложно - думать, непонятно о чем. Пищи никакой не было, а просто переливать в голове из пустого в порожнее - тупо и неэффективно.. Я обычно тогда откладываю думать до лучших времен. По крайней мере на сознательном уровне. А бессознательный пусть думает, если знает, что думать.

И вот прошло уже сколько времени, несколько недель. И вчера мне попалась на глаза статья о Страхе смерти в материнстве https://vk.com/mama_znaet_vse?w=wall-76658493_64943.
И там тетенька пишет, что первый вопрос "чего именно я боюсь в смерти?"

Я в этот момент шла по улице. А у нас выпал первый снег, он весь такой тает, кашица под ногами, сыро, дождь льет. Я с младшим ребенком иду из автосервиса, машину туда сдала переобуть. Иду в общем, интернетики листаю, и тут вопрос "чего именно я боюсь в смерти?"
И как же хорошо, что шел дождь, потому что мне даже не пришлось думать над ответом, и в носу предательски засвербило сразу, я выдохнула и чуть не заревела.

Опять возвращаюсь к последней нашей встрече с пт. Когда я зашла в кабинет, мы поздоровались, и она спросила, почему я такая грустная. Я ответила, что муж уехал в командировку, поэтому заботы всякие.. Она говорит, ну заботы, мол, не всегда в грусть вгоняют, а вы скучаете по мужу? Скучаю, говорю, мне тяжело морально, когда он уезжает. При этом если уеду я, то вообще все ок и великолепно, то есть это не про разлуку, а что-то другое.
И мы немного поговорили об этом другом.
Я вспомнила, как еще в университете давно у нас был курс психологии, вела его именитая практикующая тетенька, умная и дельная, мы в восторге были от курса. И вот на одном из семинаров она просит, мол, озвучьте ваше состояние сейчас, кто хочет? А мы с подругой сидели всегда на первой парте (слепые) и нам всегда все хотелось на себе пробовать, мы вызвались. Подруга (а она дочка ректора) была первой, и она закричала так страшно, что у меня волосы дыбом встали. Преподаватель ужаснулась тоже, видно было, как она шарахнулась. И поскольку она знала семейную ситуации моей подруги, то сказала: эм, давайте не будем трогать вашу личную ситуацию сейчас, подойдите ко мне после пары.
Потом преподаватель попросила озвучить меня. Я обняла себя за плечи и закачалась, напевая уууууу, как знаете детей баюкают. И почти заплакала. Это было все внезапно и безотчетно. Слезы я быстро подавила, потому что мне было интересно, к чему был этот опыт над нами.
Преподаватель спросила, что означает мое ууу, что в нем есть. И я почему-то сказала "я никому не нужна". И опять чуть не разрыдалась. И она не могла не видеть моего перекошенного лица.
Преподаватель вдруг сама изменилась в лице и начала выговаривать: "как же не нужны! вы нужны своей маме!" Я говорю тихо "нет". Преподаватель (гневно): "не говорите этого! вот вы потом поймете!".. Тут прозвенел звонок, она отвернулась к столу, все стали собираться, ну как-то замялось. Я вышла убитая совершенно, подруга подошла к преподавателю, больше эта тема не всплывала ни на лекциях, ни на семинарах. И в преподавателе этом я совершенно разочаровалась, хотя у меня было оправдание для ее поступка. У нее за месяц до этого умерла мама, и она вот так вылила свое горе. Это правда горе. И я попала под раздачу случайно, и все годы помнила об этом.

Я рассказала это пт на нашей встрече, она ужаснулась, и теперь уже я тоже ужаснулась.
Снова объявилась эта тема "я никому не нужна", этот дикий страх. Его сложно объяснить словами или хоть как-то еще выразить кроме плача и завываний. Очень сильное похожее чувство я пережила, когда сказала бывшему мужу "давай разведемся", и он ответил "давай, я давно хотел предложить". Вроде бы и вздохнула с облегчением, но такой отказ от меня, очень страшный.
Я не боюсь остаться одна физически - ну там про жилье, деньги, вот это все. Я не боюсь разлук, лишь бы быть нужной, лишь бы я была нужна.

Пт сказала, что это очевидно последствие холодного отношения матери, ее отчужденности, отщепленности. Вот это желание, чтобы любили.
Но я научена только так, чтобы меня любили за что-то, и этот дикий страх не соответствовать - он выливается в очень острое переживание.


---
Небольшое отступление. Вот об этом я думаю уже давно, с пятницы. После моего последнего поста мне написали в личку три человека, они написали одно и то же, хотя не знакомы между собой и живут вообще в разных странах. И мне непонятно, зачем они мне это пишут. Ждут сочувствия? Хотят найти поддержку? Когда я только получала их сообщения, то не понимала даже, как реагировать, вроде всех так жалко.. Но с течением времени прояснилось, что я в ярости и не могу перестать об этом думать, потому что я не в силах ничего исправить, но по крайней мере не хочу ничего этого касаться.
У меня внутри все кипит, и только вчера я поняла, почему. Сначала хотела написать каждому что-то гневное, но потом передумала, у меня нет столько моральных сил. Отправлю им этот пост, и надеюсь больше ничего не знать об их методах воспитания.

Когда они мне рассказывают что-то в стиле: "я луплю своего ребенка и ору на него, но в целом он хороший, и ты знаешь, он сам говорит, что понимает, за что я его наказываю" или "хватаемся за ремень постоянно, не понимаем, в кого такой ребенок", то у меня крышечку срывает и кровь глаза заливает. Ясно, что каждый родитель сам решает, лупить или не лупить. Но вот это оправдание "он сам знает, за что" - вымораживает.
Ты, взрослый человек, не можешь справиться с ребенком ничем кроме унижений, криков и побоев. Ты - урод, и пусть жизнь накажет тебя нищей старостью в болезнях и без любви твоих несчастных детей, ты этого заслуживаешь. На любой ближайший праздник я желаю тебе осознать степень своего уродства и найти в себе силы исправить хоть что-то в лучшую сторону.

Да, отец поднимал на меня руку, и в детстве я действительно "понимала, за что", потому что я жила в его системе координат и в его правилах. Когда выросла, то поняла, что лупил ни за что. Что он вот такой моральный урод, и я его не люблю. Может быть жалко его, не более. Если мама умрет раньше отца, то я его не позову жить к нам, пусть доживает свой век как хочет. (Раньше я думала, что позову)
С мамой тема немного другая, мне ее больше жалко, я ее даже люблю, потому что она такая же как я, только что ли спящая (Три раза ха, если я проснулась сама..). И то я пока не знаю, как отношусь к ней, потому что она не защищала же, а даже поддерживала "ачотакова".

К чему отступление.
Вот эта ситуация из моего детства, когда ребенок не чувствует себя защищенным, не чувствует, что он нужен. И блять, заставлять его рисовать ровные домики или через не-хочу танцевать на отчетном концерте важнее, чем психика ребенка, поэтому давайте орать, чтоб он эти домики ровно рисовал и шел танцевать. А ребенок понимает, что его не любят. Он не дурак на самом деле, он понимает, что он чужой, особенно, когда еще эти все "в кого ты такой" (у нас же в семье все такие умные и красивые, один ты придурок кривой). Как бы он ни старался быть хорошим, мама и папа не любят его, и ищут предлог, чтоб избавиться и наказать.
Это все писано-переписано в детской психологии, но взрослым мамам и папам легче найти себе оправдание в стиле "он меня специально доводит". Да, специально доводит! Ищет внимания. Ждет, что его примут и полюбят, ищет ту границу, за которой его любят любым. "Любым" - это ключевое слово.

Мне очень жаль изможденную маму, которая орет, жаль уставшего папу, который орет/бьет, как ему жена подсказала/не остановила его (потому что он винит ребенка в изможденном состоянии мамы, ему кажется, что вот он выпорет, и мама станет веселой, ага). Но усталость нифига ничего не оправдывает. Они же взрослые люди, у них есть ум, опыт, образование, ну хоть что-то, чтобы взять себя в руки. Было бы желание. Какой смысл орать/бить, винить себя и бить дальше? Интересно, папа порет маму за пересоленную еду? А мама орет и шлепает папу за невовремя принесенную зарплату? А может на работе вешают подзатыльники за просроченный отчет? Равные вещи в масштабе семьи и жизни взрослого человека.

---
Вот что отзывается во мне через страх, что меня не любят и бросят. Откажутся, потому что я не такая, как удобно, не такая, какой хотят видеть.
Если вдуматься, моя сестра опять же пострадала больше, потому что ее дрючили аж до 18 лет, если не больше, меня рано отпустили (в начальной школе классе во втором). И теперь сестра бесконечно посылает маму на хуй, но не может отлепиться от нее. Орет и бьет детей, звонит маме и жалуется "они сами", ища маминой поддержки. И мама же ее осуждает! Сестра орет и снова бросает трубку. Это ее ад, потому что семья ее не принимает, а быть другой она не умеет.
Помню, как она кричала в 14 лет "вы меня ненавидите, я убью себя, чтоб вы знали! вы пожалеете, но будет поздно!" Мне было очень страшно, я стояла в оцепенении, родители отправили меня в детскую, а на сестру кричали, что она плохая, что она тут вообще устроила?! что она всех позорит, что доведет все до инфаркта и тд. Вместо того, чтобы поговорить с ней и успокоить, вместо того, чтобы просто обнять. Да, мне легко говорить, мой ребенок другой. И никто не скажет, другой он потому что я веду себя с ним по-другому, или такого выдали? Или может он в свои 14 будет тоже орать с ножом в руке. Я точно знаю одно - присутствие бабушек и дедушек, их манера с ним общаться, выносит его на раз в истерики и вот эти "он сам меня довел".

Я очень надеюсь, что мои дети знают, что я их люблю просто так. Что мне делать с моей зависимостью от чужого мнения и страхом, что меня не любят, я не знаю.
Tags: мама
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 29 comments